Jump to content
евГений

Анекдоты

Recommended Posts

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем Вам самолет?

— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 


в этом вся суть анекдота, что животноводство и растениеводство заменяет химическая промышленность.

 

да тоже нет...

т.е. суть анекдота может и так понять, но по жизни - пока ей (химической промышленности) слабО. поэтому опять же не смешно.

соя и прочие источники растительных белков, пальмовое масло и прочие источники растительных жиров - вполне себе продукты растениеводства. Которые используют в том числе в качестве суррогатов продуктов животноводства, потому что так дешевле -  это да...  но это очень давно так. Есть, конечно, такая штука, как маргарин, которые продукт химической обработки растительных жиров (но сперва те растительные надо вырастить и произвести). Так его уже скоро 100 лет используют, и как раз этого добра в сов.союзе было много больше, чем нынче, по крайней мере в магазинах.

Многие добавки маркируемые как Е... - тоже вполне природного происхождения. поваренная соль например (тоже имеет какой-то инлекс Е..) или многие пищевые красители и проч.  Впрочем те добавки, и "натуральные" и которые "химия",  - ничего и не заменяют, они именно добавки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, если 32 ребра у этого экземпляра, то мтоит проверить - может и яиц корзина уже имеется.

 Мне в одной клинике втирали про какой то смещенный 38 позвонок и предлагали курс лечения даже))

А оказалось, что у нас их всего 33-34

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 


А оказалось, что у нас их всего 33-34
Это как правило. У некоторых людей бывают всякого рода отклонения  :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 


А оказалось, что у нас их всего 33-34
34 - это танк, а 33 нечётное, а человек симметричен

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про нос не забудь :-)

 

Хотя... Если центром симметрии взять солнечное сплетение, то что-нибудь симметричное м.б. найдется.

Edited by MadCat

Share this post


Link to post
Share on other sites

Борьба с коррупцией все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, показали, взвесили, отпустили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

А он мне:

- А мы с вами разве на ты?

Share this post


Link to post
Share on other sites

При царе в нашем селе были церковь и кабак.

При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.

Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

 

 

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

 

 

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм.

Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

 

 

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходила соседка которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я, протянула ей деньги, она сказала: - Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается. И слышу муж из соседней комнаты: - Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Премьер–министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща анекдотов подкинула

 

СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело - гуляй с ребенком!

2) Не вынес мусор - не проси месяц!

3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

 

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

 

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

 

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и х*р с ними)))

- В том-то и дело...

 

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…

В общем… сглазили, бл@дь.

 

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

 

- А вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще того не доели.

 

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

 

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

 

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, не здоровится?

Edited by nicks

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

 

 

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии,

можно обратиться в любую "Крошку-Картошку".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записывай в протокол: " На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины,

со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

 

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,

никогда не насладятся их великими достоинствами.

 

 

Просто не учи физику в школе,

и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

 

 

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.

А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

 

 

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

 

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

 

 

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

 

 

- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают:
Какие планы на пятницу?
- Все плачут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...