Jump to content
евГений

Анекдоты

Recommended Posts

Предлагаю тут выкладывать анекдоты...хоть услышанные, хоть прочитанные, хоть авторские...лишь бы только без мата (на форуме есть девушки).
**********************************************************************************************************************************************************

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.


Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...


Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.


Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Всем хорошего настроения ;)! Edited by MarinaK

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]Останавливает ГАИшник блондинку:[/background][/size][/font][/color]
[color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]- Почему без номеров ездим?[/background][/size][/font][/color]
[color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]- А я их наизусть знаю...[/background][/size][/font][/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. [/background][/size][/font][/color]
[color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.[/background][/size][/font][/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b][color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)] [/background][/size][/font][/color][/b][b][color=#6B6B6B][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]Водка-мягкая... Сигареты-лёгкие... Сок-добрый... ЧЁ Ж НА УТРО-ТО ТАК ХРЕНОВО?! :wacko:[/background][/size][/font][/color][/b]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#000000]В операционной:[/color]
[color=#000000]- Доктор, мне больно![/color]
[color=#000000]- Тихо! У нас экзамен!![/color]

[color=#000000]Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.[/color]

[color=#000000]"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.[/color]

[color=#000000]Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому![/color]

[color=#000000]Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.[/color]

[color=#000000]Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: [/color]
[color=#000000]— А ты не боишься заразиться куриным гриппом? [/color]
[color=#000000]Первый: [/color]
[color=#000000]— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!![/color]

[color=#000000]Так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — стрипиздики =))) А духи на польском — вонявки[/color][img]http://www.pilot-club.su/images/smilies/kolobok_smile.gif[/img][color=#000000]) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик[/color]

[color=#000000]С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.[/color]

[color=#000000]Звонок в полицию:[/color]
[color=#000000]- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют![/color]
[color=#000000]Пауза...[/color]
[color=#000000]- А нет, всё нормально, это он их бьёт.[/color]
[color=#000000]Короткие гудки...[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#000000][size=4][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства, Васин организм требовал "полусладкого"...[/background][/font][/size][/color]
[color=#800000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/font][/color]
[color=#000000][size=4][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- На права сдала?[/background][/font][/size][/color]
[color=#000000][size=4][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Нет... завалила.[/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Теорию? Вождение?[/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Пешехода завалила...[/background][/font][/size][/color]
[color=#800000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/font][/color]
[color=#000000][size=4][font=georgia, serif][background=rgb(255, 251, 235)]Вчера на перекрестке Лада Калина столкнулась с Bentley... Водитель Лады быстро скрылся с места преступления... в багажнике Bentley.[/background][/font][/size][/color]
[b][size=4][color=#800000][font=georgia, serif][background=rgb(255, 251, 235)]************************************ [/background][/font][/color][/size][/b]
[size=4][color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]Для некоторых Ctrl+V - единственный способ вставить...[/background][/font][/color][/size]
[color=#800000][size=4][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/font][/size][/color]
[size=4][color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...[/background][/font][/color]
[color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Да так, дорогая... то одно, то другое, то рюмочку сполосну...[/background][/font][/color][/size]
[color=#800000][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/size][/font][/color]
[size=4][color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]На вокзале:[/background][/font][/color]
[color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Эй, потаскун! [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Я не потаскун,я носильщик! [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона![/background][/font][/color][/size]
[color=#800000][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/size][/font][/color]
[size=4][color=#000000][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]
[color=#800000][font=Tahoma][size=3][background=rgb(255, 251, 235)]********************************[/background][/size][/font][/color]
[color=#000000][size=4][font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]Подруга звонит подруге: [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Алло, Свет, сегодня 1 апреля, тебя еще никто не разыграл?[/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- В каких?[/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнования среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, и уверен, что я выиграю. [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. [/background][/font]
[font=Tahoma][background=rgb(255, 251, 235)]Все, я побежала![/background][/font][/size][/color] Edited by MarinaK
Мат

Share this post


Link to post
Share on other sites
На пляже.
Мужчина у вас эрекция!
Отойдите женщина это я не Вам!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

Share this post


Link to post
Share on other sites
Интересный факт: на сайте Автоваза нет раздела комментарии

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#000000][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][left]Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву[/left][/size][/font][/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[i]- Товарищ командир, разрешите в отпуск![/i]
[i]- А с какого тебе отпуск???[/i]
[i]- Прошу прощения, товарищ командир, не понял: с какого хера или с какого числа?[/i]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1": [/background][/size][/font][/color][color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]"Родился и умер от дырки в резине".[/background][/size][/font][/color]


[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ... [/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...[/background][/size][/font][/color]


[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]Разговаривают две подруги.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]Одна: - Как у тебя дела?[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Ну и шо?[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.[/background][/size][/font][/color]


[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Где у мужика находится точка G ?[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- В начале слова Жрать!![/background][/size][/font][/color]


[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.[/background][/size][/font][/color]


[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]На свадьбе:[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Толик украл машину невесты![/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Придется выкупать![/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=3][background=rgb(248, 248, 248)]- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??[/background][/size][/font][/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя ТАМ.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Share this post


Link to post
Share on other sites
[size="4"]Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.[/size]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[size="4"]-ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ БУХГАЛТЕРОМ И БЮСТГАЛТЕРОМ?-И ТОТ И ДРУГОЙ МОГУТ СКРЫВАТЬ ТО ,ЧТО ЛУЧШЕ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,А ТАКЖЕ МОГУТ СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ ТОГО,ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ


НЕ МНОГИЕ МУЖЧИНЫ УМЕЮТ ПРАВИЛЬНО ПОДАТЬ РУКУ ДАМЕ,ВЫЛЕЗАЮЩЕЙ ИЗ ПОГРЕБА С КАРТОШКОЙ.[/size]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сообщение на форуме поддержки авто
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Поддержка:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]наверное баян старый, но все же:[/b]
Если у тебя Субару
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
оригинал forums.nasioc.com/forums/sho...d.php?t=1155035
а это уже славяне додумали
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...
53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...
56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две

Share this post


Link to post
Share on other sites
На тему скорости:
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Share this post


Link to post
Share on other sites
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Скороговорка для учащихся 4-х классов (читать быстро :D ): Ах,у ели,ах, у ели волки все иголки съели

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name='дядя Миша' timestamp='1342467459' post='5240']
Скороговорка для учащихся 4-х классов (читать быстро :D ): Ах,у ели,ах, у ели волки все иголки съели
[/quote]
Для операторов телефонов доверия, и службах МЧС используются «матерные» скороговорки – психологи, которые проводят там тренинги говорят, что такие скороговорки повышают у участников ответственность за выговор – более стыдно сделать ошибку, чем если говоришь «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Юбочка моднЫм-моднА, из моднЫх одна моднА.
В чистом поле – холм с кулями, выйду нА холм, куль поправлю.
Ложечки вы мои, желобоко выгибистые.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
И т.д.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...