Jump to content

Bosfor

Пользователи
  • Content Count

    732
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    6

Bosfor last won the day on January 25

Bosfor had the most liked content!

Community Reputation

3,202 Очень хороший

About Bosfor

  • Rank
    Совсем продвинутый

Контакты

  • Сайт
    http://хромой-штурман.рф

Информация

  • Имя
    Игорь
  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Липецк
  • Автомобиль
    XV DE 1.6

Recent Profile Visitors

8,340 profile views
  1. Bosfor

    Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.Вот и будет видно кто есть кто.**Полагаю , что нужен дополнительный день между субботой и воскресеньем.**Специалисты - это те, кто лучше других не понимает, что происходит
  2. Bosfor

    Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.**Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе поэтому всегда заказываю пиво**Если в вашей жизни нет человека, который напишет "а давай нажрёмся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря...
  3. Bosfor

    Косметические компании совсем охренелиЖенские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.Мужские гели для душа:— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!**- Вася, я беременна от тебя!- Но как? Мы же даже не спали!- Я сама в шоке!**Значит играть в игры когда тебе 30 - это "так и не повзрослел", а при первой же ссоре грозиться уехать к маме - это капец как по-взрослому.**— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!**Врач-пациенту:— Что-то вас давно не было.— Болел.
  4. Bosfor

    Все больше знакомых аптекарей,все меньше знакомых барменов. ** Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус**Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.**Топ-3 угрозы мировым лесным насаждениям:3. Лесные пожары в Амазонии2. Лесные пожары в Сибири1. Бумажные согласия о предоставлении персональных данных в каждом грёбанном госучреждении. ** Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!**Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.Сатана:- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...99 делают шаг вперёд.Сатана:- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!**Секс, наркотики и алкоголь - ничто по сравнению с обычным зимним днём, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб. ** Сегодня на работе старый электрик учил молодого:- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.- Учили ж маленькими.- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай. **-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?-Да, но только на женщин**В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
  5. Bosfor

    Я стою такой унылый,Предаю себя стыду,хулиганы дали в рылоу прохожих на виду.Был бы я резвей и легче,не в таких больших летах,убежал бы я при встречена здоровых то ногах.Будь я малость помоложеи здоровый, как амбал,я бы дал в ответ по рожеи закончил бы скандал.Но они на много шире,без морщин и без седин.И к тому же их четыре,ну а я всего один.Плюс последствия гастрита,простатит и диабет. .И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.Получилось как-то глупо,неудобно, видит Бог,но лежат четыре трупау моих артритных ног.Жить и жить могли б ребята,еслиб я был молодой. .Только ж я не виноватый,что я старенький такой!
  6. Bosfor

    Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать. ** Новинка на алиэкспресс: коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка. ** - Гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!- А что у них случится?**Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.**Сегодня узнал, что у меня возраст больше 30. Это конец. У жены, как оказалось, тоже... каждый второй друг и знакомый - тоже... власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём... ** Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…
  7. Bosfor

    - Какая зима!- Ах, какая в этом году зима в России! -всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного. ** Уважаемые коллеги! С завтрашнего дня с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на рабочих столах будут установлены пульты с опциями «кофе» и «минeт». У эффективных сотрудников пульты будут с кнопками, у неэффективных – с лампочками ** Звонок по телефону— Алло. Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».— Я набрал неправильный номер?— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?— Нет, я ненавижу овощи.— Но у Вас повышенный холестерин.— Откуда вы знаете?— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.— Я купил больше в другой аптеке.— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.— Я заплатил наличными.— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.— У меня есть другой источник денег.— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
  8. Bosfor

    Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.**- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?- На стул, рядом с моими.**- А как у вас с чувством юмора?- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
  9. Bosfor

    Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер. ** Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку. ** — Господин премьер-министр, какие новости? — Плохая и хорошая. — Давайте с плохой, что делать... — В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются... — Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей? — Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно. ** Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи. *** Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат? *** Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать? *** Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни. *** — А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство. — Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем! *** Медведев на заседании правительства: — Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения? — Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... ** Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики! Это неправда! Давайте всё-таки будем объективны, граждане! Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают! ***
  10. Bosfor

    Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
  11. Bosfor

    Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
  12. Bosfor

    Вчера, гуляя по Измайловскому парку, увидел объявление:"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие!"
  13. Bosfor

    если Вас тошнит от вида "голубых" огоньков , то предлагаю к просмотру , душевные посиделки в гараже :
  14. Bosfor

  15. Bosfor

×
×
  • Create New...