Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

:laugh:

 

Муж ругается с женой:

— Почему ты у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо!
 

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D

 

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: 

— Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

 

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?

– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Изменено пользователем Старичок
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2000 год - удвоим ВВП, догоним Испанию! 
2003 год - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 
2008 год - инвестиции, инфраструктура, инновации! 
2014 год - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 
2018 год - хрен с вами, собирайте валежник бесплатно.

 

:unsure: грустная правда история

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:)

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ! 

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденько Вера Павловна - пенсионерка. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила... 

 

:D

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. 

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

 

 

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

 

 

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Вот, почему в России так не получается, как в Армении, народ бы вышел на улицу, и неугодный чиновник ушел.
- В России так не получится. В России слишком мало армян.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Порядок назначения должностных лиц просто иной. Не кумовство ли главная беда кавказцев?

 

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Кстати. Вот с валежником они хорошо поступили. Наконец-то.

 

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой. (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

--------------------------------------------

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.

Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Изменено пользователем savva
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

 

 

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

 

 

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

 

 

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...