Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

 

 

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

 

 

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

 

 

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

 

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолковая скотина...

 

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

 

 

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

 

 

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь

 

 

- иванов
- я
- петров
- я
- сидоров
- я
- хуев
- я
- странная у тебя фамилия
- а я болгарин
- ну садись болгарин хуев

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 

 

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

 

 

ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.

 

 

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

 

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

 

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе возможностей. Голова девушки двигается, как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык, и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
-Бля, как же губы устали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Был с отцом на рыбалке.
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горла.

 

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

 

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

 

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

 

 

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

 

Изменено пользователем savva
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

 

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

 

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану,

что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

 

 

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

 

 

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме,

где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене,

прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

 

 

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

 

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

 

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

 

 

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое:

географ — карты бывшего Союза,

историк — бюстик Ленина,

завуч — выпускные альбомы,

физрук — трудовика.

 

 

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

 

 

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

 

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

 

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

 

 

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

 

 

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

 

 

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

 

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

 

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!"

взбудоражила весь дом!!!!!

 

 

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

 

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

 

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь",

и он спился нах*й за две недели...

 

 

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

 

Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

 

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,

смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,

смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

Я жене так туфли купил однажды))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D

Стук в дверь.

-Кто там?

- Галиматья.

- Какая ещё на хрен галиматья...?!!

- Сынок,....ОТКРОЙ..... Это я, тёща твоя,..... жены Гали мать Я!

 

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю

 

Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

 

Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня

— предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место

имения.

 

Девушка звонит на радио:

- Я хочу поздравить своего отца с днём рождения от всего сердца до члена...

Диджей в недоумении:

- До чего???!!!!

_ Да не "до чего"! А дочь Лена.

 

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou… уou… уou…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а», « в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...