Перейти к содержанию
Old Subaru XV

«Ответить за козла» (забавные случаи из жизни автомобилистов)


A-B

Рекомендуемые сообщения

История, больше похожая на комедию и продолжавшаяся в Индии на протяжении трех лет наконец получила развязку. Началось все в 2005 году, когда престарелый индус по имени Ашок Толат (Ashok Tolat) приобрел у официального дилера новый Forester. Малоизвестный факт, но эти кроссоверы в Индии тогда продавались вовсе не под маркой Subaru – автомобиль входил в модельный ряд Chevrolet, принадлежащей General Motors.
Ашок Толат эксплуатировал свой Chevrolet Forester и горя не знал, но тут случился тропический ливень и небольшое наводнение, что для Индии такая же редкость, как для России снег зимой. При очередной попытке преодолеть водную преграду глубиной не более 30 см, Forester пожилого индуса «захлебнулся», после чего, разумеется, встал намертво. Недовольный таким развитием событий, Толат обратился в суд с иском на компанию, продавшую ему автомобиль, то есть GM, а отнюдь не Fuji Heavy.
Главным аргументом расстроенного автовладельца стал рекламный проспект Chevrolet Forester, в котором говорилось о том, что автомобиль «преодолевает все преграды с легкостью горного козла», что сопровождалось соответствующими иллюстрациями. При этом он многозначительно отметил, что козлы не встают намертво, проходя водный поток глубиной в фут, и тем более в нем не гибнут. «Посему, налицо явное введение покупателя в заблуждение» – констатировал истец. Индийский суд местной инстанции дважды вставал на сторону Толата. GM подала апелляцию в Верховный суд Индии, мотивируя свою позицию тем, что Forester не является автомобилем, предназначенным для всех погодных условий и типов покрытия, но тщетно: верховный суд снова защитил оскорбленного потребителя, приняв решение в его пользу.
«Ответить за козла» GM придется следующим образом: автомобиль будет выкуплен у владельца по его первоначальной стоимости, передает канал NDTV. Вдобавок, к составлению своих рекламных проспектов компания будет подходить отныне более взвешенно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


странная ссылка, антивирус при открытии трояна поймал, будте осторожны!!!!!

Точно... удалил ссылку.
Но рассказ веселый, поэтому скопипастил и убрал под спойлер :)


Чем круче джип...


Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.
С уважением, Miki Frolov.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Германии система автоматической фиксации нарушений ПДД устроена следующим образом: полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане, на снимке должны быть видны номера машины и лицо водителя. Далее по номеру определяется личность собственника, а по фотографии сверяют, он ли был за
рулем, и если да, на адрес нарушителя отправляется письмо с суммой штрафа.
Тонкость состоит в том, что система, бережно относясь к частной жизни своих
граждан, автоматически замазывает лицо переднего пассажира. У немца не возникнет проблем, если его фрау найдет в почте фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой.
Но в Германии, как и во всей континентальной Европе, правостороннее
движение, и система предполагает, что водитель сидит в машине слева, а
пассажир-справа. Этим как раз воспользовался хитрый англичанин, усадив рядом с собой огромную куклу. Спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер, а камеры усердно фотографировали его праворульную ауди, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и приклеенной улыбкой до ушей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мерседес

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.

Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.

Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта история произошла лет 12 назад. Москва, ранее воскресное утро, часов 5-6. Пустынный перекресток в "старой" Москве. Не разминувшись на этом перекрестке, стукнулись два авто. Через некоторое время подъехали злые, невыспанные гайцы, взяли у водителей документы,стали изучать. Вскоре изучение документов перешло сначала в легкое хихиканье,затем в долгий, откровенный ржач. Дело в том, что фамилии водителей были: одного - Бирюлькин, второго-Барабулькин....

Вот уж,действительно "просто встретились два одиночества...".Сам бы наверное засомневался в правдивости истории, да только один из водителей -мой знакомый.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Всем привет! Весёлые ситуации были и со мной. Как-то, когда в Беларуси БАЦЬКА только пришёл к власти и ещё не успел навести порядок, ехал я на купленной 1,5 месяца назад девятке через Минск. На одном из стационарных постов ДАI меня останавливает колоритный такой ефрейтор. Молодой ишо, щёки пока впалые, животом не обременён. Но для придания себе величия одет в куртку не по размеру, погоны с ефрейторской лычкой болтаются на уровне локтей, фуружка - аэродром для стратегических ракетоносцев, полосатоя палочка лениво качается и теребит пузырящиеся форменные штаны, оттягивая плечо к земле. Выхожу уяснить причину остановки. Он: "Вы не пристёгнуты ремнями безопасности". Я: "Естесственно, т.к. стою перед Вами". Он: "Пройдемте, проверим Вашу машину на угон". Я: "Так машина только что куплена, и при регистрации проверена". Он: "Ох уж эта Ваша Россия!.." Зашли внутрь помещения, он с моей ПТС-кой подходит к компьютеру, начинает что-то вводить. Компьютер замигал, как игральный автомат, выскакивает надпись: "БМВ, номер такой-то". Ефрейтор повторно одним пальчиком клацает. Экран опять замигал и выдаёт: "Ауди, номер такой-то". Мент не здаётся, мучает компьтер дальше, на экране: "Мерседес, номер такой-то". В один из моментов ефрейторских терзаний заходит НАСТОЯЩИЙ гаишник: румяный, полнощёкий, в подогнанной форме сержант, палочка мирно покоится НА животе. Подходит к ефрейтору и шёпотом ему: "Ты что делаешь?" Ефрейтор шёпотом: "А х...й его знает!" Сержант забирает у него мои документы, вручает их мне: "Счастливого пути!" :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 6 месяцев спустя...

[24.04.2010]spr.gifДрон

На импрезе в темноте вместо омывателя залил поллитра воды в масло, что теперь делать можно ли заводить машину

Ответ:

Здравствуйте, Дрон.

 

Машину не заводите. Меняйте масло и фильтр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 год спустя...

Сказ о том как один русский механик американских инженеров озадачил.


Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас
работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда -
крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове
ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у
них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в
пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их
ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.
Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к
консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже
аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и
поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику,
может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по
русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне,
что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и
удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не
смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные,
у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать
неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти
веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот
Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой
буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял
корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу
и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое
с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше
после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под
капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом
по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его
вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором
НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять
детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально
ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге
меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской
коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели,
одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился,
спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с
Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая
бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал
что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для
камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки 2.gif. Ладно,
покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались,
подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой
коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса
высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер
его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты
оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не
канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже
ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит
задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге
нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали
давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются,
второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом
занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал
совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин
двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1
велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка
истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого
тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я
уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез
рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку
выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал
подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать.
Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что
это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не
пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова
вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне
ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками
и отнести колесо в багажник.

 

Автор данного опуса уважаемый Chaply-Komposter, опубликовано на
"атоХрю":
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Давным-давно, лет пять назад я только села за руль. На красной Джетте с восклицательным знаком, уверенности никакой... И как назло - спустило колесо. Любимый мужчина сказал - шиномонтаж. А там меня встречает ...МАСТЕР...У него всё на лице написано - что я - курица, что он сейчас снизошел...Указания сквозь зубы.... на мои объяснения - глаза закатываются. И как-то так меня его поведение зацепило не по-детски, решила "включить блондинку". и противным тоном начинаю:

- А когда вы накачивать колесико будете - мне, пожалуйста, с ароматом клубники, хорошо? Как это "на ...я?!" Вот выхожу я из машины, и вдруг клубникой запахло, значит опять колесо спускает. И я опять к вам. Что нету с ароматом? м-м-м... А у кого есть? А может тогда мне к ним поехать? А что вы молчите?

И весь этот монолог под его ошарашенное молчание. А потом мне его просто жалко стало, говорю уже вполне нормально: "Что, по четвергам шутки совсем не понимаете, да? Тогда давайте нормальным воздухом мне колесо накачивайте."

Ненормативно он выражался примерно столько же по времени, сколько до этого молчал. При прощании только очень жалел, что свидетелей не было, никто не поверит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 7 месяцев спустя...

У меня с козлами был такой случай...

Будучи молодым специалистом, принимал участие в оборудовании ВЦ на своём предприятии. Как-то стою на лесах, прикручиваю саморезами экранирующую сетку к стене. Слышу, сзади у входа кто-то сопит. Поворачиваю на мгновение голову - вижу стоит мужик средних лет в строительной робе, в кепке. Далее такой диалог:
Он: "Слышь, тут где-то двое козлов должны быть..."
Я, вполоборота: "Да, только что были".
Он, немного подумав: "А где они?"
Я, уже почти отвернувшись и думая, что разговор закончен: "Да, наверное, покурить вышли"
Он, после пятисекундной паузы: "Какие козлы?!"
Я, медленно поворачиваясь к нему: "Да один молодой, рыжий, высокий. Второй - постарше, ростом пони..." Повернувшись к нему, увидел совершенно изумлённое лицо с вытаращенными глазами и открытым ртом. Он смотрел на меня, как будто я - инопланетянин.
Вдруг, я начал понимать, что он имеет в виду кОзлы! Ну, блин, строительное приспособление... А я - двух подсобных рабочих из стройцеха, которые уже часа два что-то там курочили у двери, а потом ушли куда-то.
Видимо, он с небольшим опозданием, тоже понял о чём речь: кого я, косвенно, называл козлами smile.gif . На его лице удивление сменилось на пренебрежение, а затем, думаю, на выражение классовой ненависти: эти ребята были его подчинённые biggrin.gif .
Он ушёл, не поблагодарив меня за информацию smile.gif . Потом много раз встречал его на территории - он презрительно отводил от меня свой взгляд. 

Изменено пользователем Vectrafil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то
из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не
мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrodо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@alexk201024, воооот из-за таких и считают, что женщины за рулем как обезьяны с гранатой :angry:  Ну если не уверена в своих умственных способностях а) не садись за руль вообще и б) попроси помощи у того, кто хоть что-то знает.

Был случай, я не свидетель, рассказывали. Перескажу в общем, не дословно.

На заправке девушка подходит в кассу и на вопрос сколько литров ей заправить отвечает "а сколько у меня в баке? у вас же компьютер стоит, посмотрите". Ну ей и говорят, что тут ей не помогут и надо идти смотреть на индикатор уровня топлива в машине. Ну это ладно, на вопрос "какая колонка?" ответ просто гениальный "вы что не видите, где моя машина стоит? вот та и колонка!" :dolf_ru_1019: как-то страшно стало ездить теперь по улицам нашего славного города...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Елена, никого не хотел обидеть, это же страничка юмора! :)

В качестве компенсации перед слабым полом, привожу ещё рассказик, из которого ивдно, что и не все мужчины достаточно "продвинутые" в автотехнике.

Итак, читать до конца:

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@alexk201024, воооот из-за таких и считают, что женщины за рулем как обезьяны с гранатой :angry:

Это только дураки так считают) Все люди разные, независимо от пола, а смех - продлевает жизнь)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело было в 1999 г. Я служил в авиационном гарнизоне и носил тогда синюю форму ВВС. Ехал из одного города домой. Останавливают на полпути двое гайцов. Сержант мне: "Здравствуйте! Мы тут заметили, что Вы в синей форме. Служите в Н-ском авиагарнизоне?" Я: "Да". Сержант продолжает: "Мы с напарником недавно поспорили. Вот когда ваши бомбардировщики над нами летают, куда экипаж по нужде ходит?" Я отвечаю: "Лётчики стараются до полёта сходить. Ну а если уж приспичит, то на борту наших самолётов есть специальное ведёрко. Туда и ходят." Сержант оборачивается к напарнику: "Агааааааа! Я же говорил! А ты: на головы нам с...ут, на головы нам! Гони сто баксов! Проспорил!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как то давно продавал по доверенности каблучок! По обявлению приехал мужичок, сговорились о цене и поехали к нотариусу. Отдали документы помошнику для составления доверенности... сидим ждем!... Через некоторое время выходит помошница нотариуса и отзывает меня в сторону... немножко смущаясь задает вопрос: -А фамилия кому Вы хотите доверить управление склоняется!!!????.... Я Сразу и непонял... тогда онапоказывает его паспорт, а у него фамилия ПОПА... я реально чуть пополам не сломался представив если бы в доверенности было напиано : доверяет Попе ... составили в итоге несклоняя !!!))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Врде писал где-то ранее(а может и нет :dolf_ru_858: ).

На предыдущей машине(Киа-Спектра) попал в аварию в Черной Грязи(Сходня) на Ленинградке,моей вины не было.Подъехал гаец,сфотал,замерил и сказал подъехать на пост.Подъехали.Он(гаец) забрал наши документы,страховки и стал оформлять.Через несколько минут подзывает меня,показывает где расписаться,а сам ржёт,как конь :D .Я смотрю на него -- с чего это?.А потом,читая Постановление вижу: фамилия второго участника ДТП - внимание! --- ЧУДАК! :dolf_ru_150:  :dolf_ru_150:  :dolf_ru_150: .Во,думаю,начудил водила на букву "М"  :D

Изменено пользователем Деда Миша
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У хорошего друга небыло прав, а машина девятка уже была! Ну он иногда брал мое водительское и ездил с матерью на дачу! Как то возвращался он по дмитровке ( с легкого бодуна )...на посту остановили и учуяли запашок. Привели на пост, ...и тут инспектор заметил, что права то вроде как ни его!... Показывает одному напарнику - тот, Вроде не он... второму напарнику, тот - вроде он! Начались споры, уже и забыли что с запахом повязали, задавали вопросы как зовут, где живет, а жили мы на одной лестничной клетке с пеленок!!! )))...Пошли в итоге к машине мамку его допрашивать. Ну она все как под копирку по моим данным, но все равно инспектора в сомнении...в итоге отпустили!... Только Андрюха собрался от поста отезжать... бежит и машет руками с поста гаишник!... Подбегает к пасажирскому окошку, запыхавшись выпаливает: Я все понял, права вашего второго сына,... а этот права забыл и уходит!!! )))).....Молодец... разгадал ребус!!!! ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Мой хороший товарищ однажды ехал из гостей поздно вечером, немного выпивши ( это было давно, тогда таких много было). Решил не ехать центральными улицами, а прокрасться дворами. Едет, и вдруг цап-царап, ГАИ! Что делать? Гаишник унюхал сразу, начал нагнетать атмосферу.. А мой товарищ возьми, да и скажи:" Командир, только что жена от меня ушла, с горя саданул немного, понимаешь?" Сказал, сделал трагическое лицо, поиграл желваками. А у самого душа в пятках- лишение или дикий штраф. И тут гаишник вдруг похлопал его по плечу, говорит:"Понимаю тебя, братан, от меня тоже недавно ушла. Люблю ее сильно... Давай я тебя домой сопровожу, а то опять остановят". Отдал права, включил мигалку и сопровождал до стоянки, потом докинул до дома и все время уговаривал сильно не переживать...

Вот ведь, как бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересный случай и у меня был. Было это лет 15 назад. Ехал я как-то домой от куда не помню, да и не суть. Чувствую зудит что-то на животе и под футболкой шишечкой ощущается. Подумал прыщ вскочил. Решил остановиться и решить проблему удалением прыща, задрал футболку, а там клещ, величиной уже с горошину, отъелся гад, а я даже не заметил где, когда и как он меня поймал, только он присосался прям на животе и начал меня беспокоить. Операцию по удалению пришлось отложить и я поехал дальше, с нехорошими мыслями, типа, вдруг он не привитый от энцефалита. При подъезде к городу, под знаком 60, за поворотом сидели в засаде дежурили ДПСники, они там всегда дежурят на хлеб с маслом, и я об этом знал, но те мысли о непривитом клеще были в приоритете. И я как шел по трассе за 110 так к ним и прилетел. ДПСник от радости так руками мне замахал, что вместо жезла кажется радаром показал, куда мне припарковаться. Я по инерции еще метров 50 проехал, хотел уж назад сдавать, но вижу что он ко мне сам несется на всех парусах. Подбежал, представился, попросил мои документы, и так хитро и довольно спрашивает: Ну что, Владимир, нарушаем? Куда так торопитесь? и показывает 117 на радаре. А мне что отвечать, факт нарушения есть, спорить не стал, говорю в больницу спешу, у меня клещ. Он: какой клещ? я футболку задрал и показал. Говорю, вдруг заразный, надо срочно укол делать. Он, конечно расстроился , но делать нечего, отпускает, даже предложил сопровождение. Я вежливо отказался. Теперь самое интересное. Это я увидел в зеркале заднего вида. Когда ДПСник вернулся к своей машине он начал жестами показывать на свой живот и развел руки так, как разводят руки рыбаки, когда рассказывают, какую огроменную рыбу они поймали. :D​ В патрульной машине видимо старшой сидел, и ему было очень интересно, почему тот упустил такой кусок масла на хлеб. Вот такая история. А клеща я дома маслом подсолнечным смазал, подождал когда он подышать вылезет, в баночку и на всякий случай в лабораторию отвез. К счастью клещ был не заразным. 

Изменено пользователем Дядька Володька
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

×
×
  • Создать...