Перейти к содержанию
Old Subaru XV

«Ответить за козла» (забавные случаи из жизни автомобилистов)


A-B

Рекомендуемые сообщения

Ну и знаков 60 на подъездах к Стерлитамаку нет и не было.  :D В истории про Стерлитамак не упоминалось

Изменено пользователем Дядька Володька
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может Баян, но вдруг кто-то не слышал...

На светофоре остановился грязный, ржавый, раздолбанный жигуль. Сзади с визгом к нему в попу влетает Порш кайен... Из жигуля выходит пожилой мужик рабочей профессии, а из иномарки дамочка с длиннющим маникюром и на шпильках. Мужик взглядом оценил свой ущерб: бампер в труху, багажник гармошкой, фонари разлетелись.. Дамочка запричитала:"Ой, я Вас не увидела! Сколько будет стоить Ваш ремонт?" Мужик хмуро:"Не знаю." Она тут же набирает телефон, говорит громко, слышно:" Милый, я тут машину разбила мужику, весь зад ему разбила... Сколько за ремонт? Он не знает. Спросить, что за машина?" Мужик в сердцах:" Майбах, блин!" "Милый, машина Майбах." На что любимый прокричал своей дуре:

" Быстро заплати ему 200 тысяч и вали оттуда!!":)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 7 месяцев спустя...

За понимание!

В каком там у нас году произошло ужесточение за выезд на встречку? Вот тогда это было. Я с рынка возвращалась, на лифтанутом джипике, в камуфляжике, довольная, бо закупила любимых даров природы. Район наш в тот летний денек оказался на редкость пустынным, видимо, что-то где-то перекрыли. То есть - ни-ко-го! Но мне  этого показалось мало и я решила срезать 15 метров при выезде с прилегающей во двор через дорогу с односторонним движением. Разумеется, против течения (ай-ай, виновата :)). И, разумеется, как только я на эту никакущую одностороннюю сунулась,  мне на встречу выезжает Он, тогда еще ДПС. Делаю сколь возможно в этой ситуации вид, что в упор его не вижу и сворачиваю во двор. Он за мной. Включает мигалку. Но еду тихонечко дальше, мол, мой двор, отстань. Он говорит мне в говорилку. Но двор длинный, а я упорная. Он равняется со мной и жестикулирует. Тут уж, что называется, уговорил. Симпатишный. Молодой. Без напарника. Спрашивает, в курсе ли я куда и как еду, и сколько это стоит  по нынешним временам. Ахха, в курсе. Завуалировано интересуется, сколько я готова предложить за мирное урегулирование своей езды. Мой ответ прозвучал примерно так: "Тов. такой-то (звание по погонам),  денег у меня с собой нет, так как я только что купила ящик гранат, вон, везу в багажнике. Могу парой-тройкой откупиться". Все видели как стекленеют глаза? В этот момент главное что? Успеть соразмерить реальности свою и ту, в которой оказался оппонент. Соразмерили:) и разошлись полюбовно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного из личного опыта.

В 80-90-х, через год ездил к теще на Украину - 1100 км. Ехал 16-20 часов до Винницы. Навигаторов тогда не было, ехал по картам. Как-то в 2 ночи подъехал к Кировограду. Вижу на въезде ГАИшников. Наученный объездными дорогами, спросил у них: как лучше проехать? Ответ: езжай прямо по троллейбусной линии, по дороге будут 5-6 "кирпичей", не обращай внимания - там сейчас никого нет. Я им поверил и проехал весь город минут за 10-15. 

А в Киеве проехал на "кирпич" - не заметил. Остановили, поговорили: откуда, куда, зачем? Сказал - к любимой теще. Отпустили с миром.

У нас, за 40 лет за рулем, таких случаев не было. Зато подстав сколько угодно, но это другая тема.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у нас было в те времена вот так:

едем из командировки, вечер. въезжаем в город Кирсанов, на въезде с нас берут деньги "на дороги" в городе. дорог в городе и правда не было, только остатки асфальта. на светофоре не знаем куда ехать, впереди вижу стоят менты. говорю водителю, - "Сейчас спросим". Загорается зелёный, трогаемся, подъезжаем, тут нам палочкой машут - останавливают. "Зачем на красный проехали светофор?". Мы просто обалдели! В салоне кроме водителя три свидетеля, а менты гнут свою линию. Поехали в участок, написали заявление, водила оставил права и получил справку. Вышли, поматерились и поехали дальше (до дома было еще 700 км). вернувшись написали повторно жалобу. что самое интересное: инспектора наказали, перевели обычным постовым. 

Изменено пользователем MadCat
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так себе история, но все же своя. Первая моя машинка - праворульный Джимка. Настоящей практики - ноль, хотя права еще со школы. И вот едем мы с мужем. Он сидит рядышком, глазами от страха вращает. А я рулем лихо, как мне кажется, кручу. Ну и проворонила знак приоритета при въезде на круг (приоритет въезжающему). Вроде все корректно, но не сделала "ку" Патриоту. Его хозяин решил меня поучить. Подрезал, вышел из машины и пришел разбираться. Щуплый такой, но голосистый. Минуты 2 он орал в окно. На моего мужа. Я думаю, во какой молодец дядька, понимает, что в семье за все должен отвечать мужик. Все это продолжалось, пока мой интеллигентный по торпеде не постучал и руки ему не показал, мол не при делах.

Помните анекдот? "Ах ты еще и газету читаешь? Да ты еще и без руля?". Ну вот где-то так же получилось: муж потихоньку седел, а я стремительно училась :)

Изменено пользователем типпатигра
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 год спустя...

Согласна с Вами. И среди мужчин и среди женщин есть личности,которых даже близко к управлению тс подпускать нельзя :)

Бесспорно, вы правы. Хватает всяких)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

не мое, но сил нет, как хочется поделиться:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" 
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. 
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… 
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" 
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. 
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. 
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. 
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. 
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. 
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. 
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" 
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. 
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. 
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. 
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. 
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. 
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. 
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. 
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. 
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. 
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. 
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. 
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

×
×
  • Создать...