Перейти к содержимому


Bosfor

Регистрация: 26 июн 2013
Offline Активность: авг 23 2018 09:24
-----

#301698 Анекдоты

Написано Bosfor на 30 Март 2018 - 08:54

.

Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.

Я шокирован: Вот это нож в спину!




#301107 Анекдоты

Написано Bosfor на 25 Март 2018 - 11:28

.Матрос снял проститутку в порту. Сделал все дела и говорит ей:
- Поздравляю, теперь у тебя самый мощный Сеульский триппер.
- Посмотрим чей сильнее.




#300892 Анекдоты

Написано Bosfor на 22 Март 2018 - 09:30

.

На моем телефоне 5 будильников.

       Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.


  • MadCat это нравится


#300765 Анекдоты

Написано Bosfor на 21 Март 2018 - 09:06

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют - страшные люди.




#300762 Анекдоты

Написано Bosfor на 21 Март 2018 - 08:32

.

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

- Дорогая, давай займёмся сексом?

Она:

- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:

- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.

В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.

Она плачет, он успокаивает:

- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты голос старой бабки:

- Хрен вдвоем удержать не смогли, хозяйство они , млять держать собрались!..




#300116 Анекдоты

Написано Bosfor на 15 Март 2018 - 09:40

.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

- У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

- Лопататами меня тушили, суки!




#294749 Анекдоты

Написано Bosfor на 14 Январь 2018 - 06:01

Муж приходит домой и застает свою жену в наручни ках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

  - Я так понимаю, п***ить тебя бесполезно...




#294719 Анекдоты

Написано Bosfor на 13 Январь 2018 - 11:06

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

* * *

О генетике

- Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?

- Да, совершенно верно, товарищ Ландау! - ответил Лысенко.

- Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...

В зале воцарилась гробовая тишина...




#294692 Анекдоты

Написано Bosfor на 13 Январь 2018 - 08:12

  Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

*

Нет денег на психотерапевта?

   Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.




#294654 Анекдоты

Написано Bosfor на 12 Январь 2018 - 11:05

Дорогой, я таки не держу на тебя зла.

Иди с миром. Но в жопу.

 

*

Пациент: Извините, а вы проктолог или дантист?
Врач: Ну это, голубчик, смотря с какой стороны посмотреть.

 

*

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .

- А деньги?

- А деньги нужно зарабатывать




#294567 Анекдоты

Написано Bosfor на 11 Январь 2018 - 08:15

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!




#294352 Анекдоты

Написано Bosfor на 09 Январь 2018 - 07:42

10 тысяч уволенных гаишников — это только начало.
    Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.




#294242 Анекдоты

Написано Bosfor на 08 Январь 2018 - 08:57

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

*

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на-хрен послал




#294153 Анекдоты

Написано Bosfor на 07 Январь 2018 - 02:58

Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.

**

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!




#293968 Анекдоты

Написано Bosfor на 02 Январь 2018 - 05:39

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.

Механик говорит:

- Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.

Штурман отвечает :

- А ты сам–то - сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:

- Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Штурман говорит:

- Облей говорит его водой.

Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.

Еще через некоторое время прибегает матрос - мокрый, глаза вытаращил, орёт:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

"Ну", - думает штурман, - "плохо дело, надо к механику за советом идти."

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.

Штурман говорит:

- Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты:

- А как ему не греться - третий день по пустыне идем.