Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

 

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены слышит голос тещи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

 

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

 

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька.

 

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной эсэмэске:

- ... коридор простреливается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всего 26 литров ПИВА удовлетворяют суточную потребность организма в кальции.

"Пить надо в меру".

Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри! )))

 

Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? Это верно. То она вылетает в окно, то он)))

 

СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

 

Алло,здравствуйте!

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

РАСПОРЯДОК ДНЯ Нашего Форума(время моск.)

Заметил такую особенность,и так:

Начало работы:

1) 4.00.Начинает подавать жизни Дальний Восток(приехали в офис,чай-кофе-потанцуем,дали первые распоряжения,выполнили первые указания и....к компу в Форум :) )

2) с 4.00 до 10.30 постепенно просыпается и подключается вся страна(в скобочках всё тоже самое,что в скобочках выше) :)

3) с 10.30 до 15.00 сильная активизация Форума(открытие тем,а теперь и блогов,вопросы-ответы,получение "звездочек","лайков",предупреждений(не без этого )

4) без перерыва на обед

5) с 15.00 до 18.00 постепенное затухание(народ в том же порядке (см. сверху) поехал из офисов домой(мысли в машине:быстрей домой к компу в Форум :) ))

6) с 19.00 до 20.00 прием пищи(ужин(мысль:на фиг он нужен--быстрее в Форум)) :) ,"звездюлей" от жены за не купленный по дороге хлеб(какой хлеб! быстрее в Форум),за неоплаченный её телефон(завтра кину,дорогая,а сейчас мне должен прийдти ответ про нашу ласточку)(закидывание,правда,длится уже неделю) :)

Извиняйте за перерыв,просто у меня с 19.30 до 23.25 наступили п.п.5 и 6 :)

И так,продолжим:

7) с 20.00 наступает личное время(наконец-то можно устроиться в любимом кресле или на любимом диване с ноутом или планшетом в руках и начать активно спрашивать,отвечать,получать снова "звездочки","лайки" и предупреждения :)

8)к 01.00 форум потихоньку затихает,согласно п.п.1 и 2 :)

9)после 01.00 дядя Миша,убедившись,что все клубни уснули,сам идет баиньки :)

Просьба к членам Клуба строго соблюдать установившийся распорядок дня,все изменения согласовывать с Администрацией и дядей Мишей

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики, лучший друг - это собака! Не верите? А вы закройте на часок в багажнике жену и собаку, потом откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется! :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!

 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…

С тех пор появилось выражение

"развернуться на пятачке".

 

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?

-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

 

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

 

Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,,

 

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это *опа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...