Олего Опубликовано 2 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2012 Рассказали историю-говорят чистая правда. За хищение увольняют двух контроктников. Командир подраздиления в котором проходили службу эти контроактники ходотайствует перед командиром части о любом наказании но не увольнении. Фамилии контрактников НУЖНЫЙ и ПОДРУЧНЫЙ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 7 августа, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 7 августа, 2012 Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.**************************К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...К папе один: где мама?***************************Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.************************************В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я хрен знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...***************************************"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь. ***************************************- Фатима, ты что, плакала?- Да. А как ты узнал?- У тебя усы мокрые! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 14 августа, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 14 августа, 2012 Чего-то заскучали все . Порция анекдотов Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"*********************Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"Она: "Напицца?! Выезжаю!"*********************Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.*********************Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала*********************В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.*********************- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.*********************- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.- Уже опробовала?- Да )********************************* Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодойдевицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sham Опубликовано 14 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 14 августа, 2012 В питере арестованы подростки ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 14 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 14 августа, 2012 Случай из жизни нашего офиса.Кадровик созванился с филиалом нашего предприятия и просит сообщить ему эмэйл для отсылки какого-то документа.На том конце провода отвечают:-Шлите по факсу, эмэйл ЗАНЯТ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex Опубликовано 14 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 14 августа, 2012 Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место будет предназначено для автослесаря. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vladink Опубликовано 15 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 15 августа, 2012 Приехал на ТО-0, сдаю машину, подходит интеллигентный мужчина лет 45-50, обращается к менеджеру. "Здравствуйте, у меня радио плохо ловит. А сейчас я посмотрел на другие Форестеры, так у меня антенна примерно втрое короче". Менеджер давится, секунды через 3 - "Пойдемте, посмотрим". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хантер Опубликовано 17 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2012 Классификация девушек за рулем ru_auto 1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику). 2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда. 3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу". 4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку. 5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой. 6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется". Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается. Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами". 8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо. 9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха. 10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex Опубликовано 18 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 18 августа, 2012 Собака хозяина "Лада Гранта", во время поездки, стесняется высовывать морду из окна. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Valor Опубликовано 23 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 23 августа, 2012 о водительнице можно судить по выбору машины =)) наши по-любому 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Panterra Опубликовано 23 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 23 августа, 2012 - Девушка, предъявите ваши документы!- Вот.- А где техпаспорт?- Каких это тех? Я одна еду! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Сегодня в Георгиевском зале Кремля были торжественно вручены ордена и мигалки... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. Детство уходит по-английски, не прощаясь...Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали"Мама! "Вот тут я и обоср..ся... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 Конный спорт - самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Panterra Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 xxx:Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Panterra Опубликовано 25 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2012 «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex Опубликовано 26 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 26 августа, 2012 Вчера на заднее стекло своей машины прилепила второй желтый восклицательный знак... А то мне кажется, что другие водители недооценивают угрозу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 29 августа, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 29 августа, 2012 (изменено) *******************************************- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. *******************************************Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.*******************************************Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK Мат Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 29 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2012 Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.5. Не ходит с друзьями в баню.Потыкайте в него палкой... Может он уже умер? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 29 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2012 Дорогая,покорми кота!- Кот сыт!- Так когда поссыт, тогда и покорми! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zhelezyaka Опубликовано 29 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2012 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения