Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

—Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
—Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
—В смысле?
—Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Разговаривают два директора заводов:

Как дела ?

Да нормально все.

Прикинь, а я своим рабочим зарплату уже полгода не плачу, все молчат. Может им вход платный сделать ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, beastik сказал:

Разговаривают два директора заводов:

Как дела ?

Да нормально все.

Прикинь, а я своим рабочим зарплату уже полгода не плачу, все молчат. Может им вход платный сделать ?

Ну, это анекдот середины 90-х. Уже даже не с бородой. Некоторые его вообще не поймут))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, MadCat сказал:

Ну, это анекдот середины 90-х.

По моему даже первой половины 90х. К середине 90х люди уже начали забывать его,  начало налаживаться всё.

Изменено пользователем lipton
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, lipton сказал:

По моему даже первой половины 90х. К середине 90х люди уже начали забывать его,  начало налаживаться всё.

ну, это как кому повезло... задержки з/п по России продолжались до начала 2000-х. Потом действительно пошло на спад, наказывать стали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спойлер

Так у нас в институте и в 2014 г были по 3 месяца задержки. Когда увольнялся, через суд деньги забирал.

 

Изменено пользователем beastik
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на ..... нам зимой вентилятор?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D

8ecTwstJLJ0.jpg

:D

-Женщина,не кричите,а спокойно поясните,какую вам машину скорую подгонять -- психиатрическую или травматологию? И поясните,что вы имели в виду,когда сказали что у вас муж ё6нулся?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 12.01.2020 в 11:15, savva сказал:

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

И такое бессмысленное переобувание в зимнюю резину мы ещё не делали:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер.

**

Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.

**

— Господин премьер-министр, какие новости?

— Плохая и хорошая.

— Давайте с плохой, что делать...

— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются...

— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?

— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.

**

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.

***

Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?

***

Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

***

Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

***

— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.

— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!

***

 

Медведев на заседании правительства:

— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?

— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

**

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!

Это неправда!

Давайте всё-таки будем объективны, граждане!

Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!

***

 

Изменено пользователем Bosfor
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

**
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

**
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

**

Уважаемые коллеги! С завтрашнего дня с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на рабочих столах будут установлены пульты с опциями «кофе» и «минeт». У эффективных сотрудников пульты будут с кнопками, у неэффективных – с лампочками

**

Звонок по телефону

— Алло. Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...