Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!..
- Ну, не начинай, а...

 

- Дорогая, ты что хандришь?

- Настроения нет ...
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Не знаю,анекдот - не анекдот,но прикольно  :dolf_ru_075:  :dolf_ru_093:  :D :

Можно, оказывается, поехать в Китай в заповедник панд )..и там проводить время с пандами, - за сто евро в день. 
Жена стала уговаривать мужа: поедем, панды такие милые, будем с ними обниматься, кормить бамбуком. 
Муж долго отнекивался, но в конце концов уступил. 

Поехали на пять дней. По сто евро с человека. Тысяча евро. 
И вот они приехали, китайцы вручили им лопаты и фартуки — и пять дней подряд эти супруги убирали за пандами говно. 

По возвращении развелись.

rNuSqVmTMNQ.jpg

 

:D

pdM5dZ4DlXU.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

:dolf_ru_075: 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Больничная палата. Стук в дверь...

Заходит санитарка, подходит больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, зачем поворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.

Больной смотрит ошарашенно:

— Можно вопрос?

— Да.

— Скажите, зачем вы в дверь стучали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D

дед в офисе говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! 
Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. 
Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! 
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: 
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. 
Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! 
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. 
Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку. 
Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. 
Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно. 
Раздосадованный мальчик звонит дедушке: 
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. 
Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем.

И так по кругу..... :D 

 

:D 

В Москве инокорреспондент, который спрашивал у прохожих - почему они не выходят на митинги против глобального потепления.... простудился и заболел воспалением лёгких. В Москве! В сентябре!!!

 

:dolf_ru_075:  :D 

Сижу в парке на скамейке, девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная 

- Привет, - говорит, - что делаешь ? 
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю. 
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь? 
- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - неожиданно, честно говоря. 
- А ты прикольный, - говорит, ты мне понравился 
- Я к женскому вниманию способный и тем не менее, как-то все спонтанно, вы не находите ? 
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит. 
- Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, - утешаю я её. 
- Ну так чего, встретимся вечером ? 
- Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Разрешите представиться, Сергей. Можно просто Серж. Вас как? , - говорю и руку ей протягиваю 

Она наушник из уха вынимает : 
- Простите, - говорит, - вы ко мне обращаетесь ? Мне показалось вы что-то сказали? 
- Я, - отвечаю, - спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня диета, а часов нет. 

И руку протянутую показываю, которая натурально без часов. 

Она на телефон взглянула : 
- Пол третьего , - говорит, - просрали вы свою диету, дяденька - наушник в ухо вставила и продолжает, - извини, повтори пожалуйста, да тут мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, на диете. Ну, короче, мы встречаемся или нет ? 

 

:D 

Бабушка спрашивает у внучки: 

- Ну что, Машенька, у вас в садике уже топят? 
- Нет, бабуля, пока только в угол ставят.

 

:D 

Абрам говорит : Мойша , посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца —здорово ! Когда я умру , я бы хотел лежать вот здесь , рядом с Розой . Нет, — говорит Мойша, 

—Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды—другое дело : кусты цветов , птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. 

Начали спорить, разгорячились . Зашли к раввину за советом : Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ? 

Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой ! Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива ! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : Т-с-с-с !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

))) Сам с внуками поиграйся, а мы пойдём другим путём !!! )

Изменено пользователем Вадим Ник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Деда Миша, не страшно, пока на воле  :D

Магазин. Заходит мент.

Просит: - Две "Профессионального".

Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... Велкопоповицкого козела... 

:laugh: 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...