Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

 

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".

 

 

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

 

 

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

 

 

Услышав фразу "Но я ведь женщина!",

добавил в самогон лед и соломинку.

 

 

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

 

 

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

 

 

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:dolf_ru_864:

 

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос :

Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру!

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

 

***

:) 

Прихожу домой. Отключили горячую воду.

Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ…

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:tongue:

 

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? Спрашивает Ева.
А что у меня есть выбор, безразличным тоном отвечает Адам.

***

Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька.
Тогда все были евреями время было такое.

:)

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

 

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

 

 

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

 

Время скоротечно,

еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе,

а всякие алкаши просили пнуть мяч,

а уже сегодня этот алкаш - ты.

 

 

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

 

 

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

 

 

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

 

 

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Философский. 

 

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но - продлевать будем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

 

 

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

 

 

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)

 

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:

- Как поживаешь?

- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!

- А что такое айсаен?

- Кредит в банке, ай саен)))

 

P.S.перевожу с татарского "ай саен"= ежемесячно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:laugh:

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом: - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - ...? - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - ...? - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - Ты баран, Сокол! - Земля, Земля, я баран, примите сообщение! 

 

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! :D

 

:D

После свадьбы татарин говорит своей молодой жене: - Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать! Жена-украинка отвечает: - Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сань, первый - это не анекдот, это песня! А из неё сделали паршивый анекдот, весь на нескладухах...

 

"Земля, земля, я Хабибулин, я забыл кто я...! .... Послушай Сокол, Сокол ты баран!" и т.д. дословно не помню, но песня прикольная!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

 

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

 

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

 

 

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

 

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

 

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Актуально, на этой неделе тоже разбирался с кучей прилетевших писем-счастья, шёл уверенным, что за хня...откуда???  :angry:

 

 

Один знакомый рассказывал, давно уже, где-то в Скандинавии проехал под камерой, соблюдая скоростной режим, бац - сфотографировала.... Ничего не понял - за что? Вернулся, ещё раз тихонько проехал - бац, та же история. Шесть раз проехал, снял на видео приборку - шесть фоток получил. Ну, думает, пусть только попробуют что-то прислать - у них камера не работает, я докажу! 

Через некоторое время получает письмо - шесть штрафов за .... непристегнутый ремень!!

:laugh:  :laugh:  

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

 

 

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

 

 

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

 

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

 

 

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

 

 

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:

- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидяд в углу?

 

Но молодой петух ни в какую:

- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

 

Отвечает старый:

- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

 

Молодой рассмеялся и говорит.

- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

 

... вдруг жена фермера кричит:

- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

 

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

 

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

 

 МОРАЛЬ:

 

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

 

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

 

Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Взлетает самолёт, набирает крейсерскую высоту и скорость, о чем командир по громкой связи оповещает всех пассажиров... Командир, потягиваясь, передает управление второму пилоту и, забыв отключить громкую связь, бодро заявляет коллеге: "Сейчас схожу посру и трахну нашу новенькую стюардессу!" Девушка-стюардесса краснеет, бежит вдоль рядов в кабину, спотыкается и падает. Рядом сидящая старушка ласково ей говорит: "Не спеши, дочка - он сказал, сначала посрет"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...