Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3055

#3041 savva

savva

    Гость

  • Пользователи
  • 5 085 сообщений
  • Город01

Отправлено 21 Сентябрь 2017 - 02:21

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.


Я ложусь к исходу дня, пусть Господь хранит меня!
Если я умру во сне....пусть Он вспомнит обо мне!


#3042 savva

savva

    Гость

  • Пользователи
  • 5 085 сообщений
  • Город01

Отправлено 22 Сентябрь 2017 - 01:41

Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой: 
- " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".


Я ложусь к исходу дня, пусть Господь хранит меня!
Если я умру во сне....пусть Он вспомнит обо мне!


#3043 egor

egor

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 442 сообщений
  • Имя:Егор
  • ГородНовокузнецк
  • Автомобиль:XV 2.0CVT CD

Отправлено 25 Сентябрь 2017 - 10:07

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... 
И тут — звонок. Звонит приятель - режиссер: 
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! 
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? 
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. 
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... 
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... 
На фоне природы мужик самозабвенно трахаает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. 
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... 
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "



#3044 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 502 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 25 Сентябрь 2017 - 01:26

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

 

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

 

 

 

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга .........

презерватив и воздушный шарик...

 

 

 

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

 

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

 

 

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

 

 

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

 

 

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

 

 

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.



#3045 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 502 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 27 Сентябрь 2017 - 01:49

Не так хочется бабу, как её лето.

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

 

 

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

 

 

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову,

его автомат замироточил короткими очередями.

 

 

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.

Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!!!



#3046 Полярник

Полярник

    Буся - красава вороной

  • Пользователи
  • 4 827 сообщений
  • Имя:Александр
  • ГородВоркута
  • Автомобиль:SUBARU XV 2.0 МТ 2014 г.в. кристалл блэк силика

Отправлено 03 Октябрь 2017 - 11:39

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. :) 

 

:D Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

 

:) - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся… громадное терпение…


Сообщение отредактировал Полярник: 03 Октябрь 2017 - 11:41

Буцефалом назвал (Буся,)  Субару- плеяда звёзд в Тельце.Телец это же бык, бычок, ну короче Буся


#3047 Полярник

Полярник

    Буся - красава вороной

  • Пользователи
  • 4 827 сообщений
  • Имя:Александр
  • ГородВоркута
  • Автомобиль:SUBARU XV 2.0 МТ 2014 г.в. кристалл блэк силика

Отправлено 04 Октябрь 2017 - 03:06

:)

Папа приходит с работы. — Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.


Буцефалом назвал (Буся,)  Субару- плеяда звёзд в Тельце.Телец это же бык, бычок, ну короче Буся


#3048 ATan

ATan

    Суперстар

  • Пользователи
  • 2 075 сообщений
  • Имя:Артем
  • ГородАгрыз
  • Автомобиль:Forester 2.0.

Отправлено 05 Октябрь 2017 - 01:27

:)

Папа приходит с работы. — Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

 

Блин ) Забыл анекдот смешной. Типа такого же. Но там про арбалет было и пробитые щеки.

 

Изящнее звучало  :laugh:


:dolf_ru_936:


#3049 ATan

ATan

    Суперстар

  • Пользователи
  • 2 075 сообщений
  • Имя:Артем
  • ГородАгрыз
  • Автомобиль:Forester 2.0.

Отправлено 05 Октябрь 2017 - 01:37

Вспомнил  :D  Отец купил сыну арбалет. Ну понятно, самому тоже охота побаловаться. Сына спрашивает, мамка где? Да к соседям пошла, сахар кончился.

Давай сынок, на дверь повесь мишень. Паренек малюет, вешает на входную дверь, подлетает к отцу. Отец с трудом натягивает тетиву и спрашивает сына:

- Ты ж там в школе проходишь всякую физику?

- Ну.

- Что такое написано 180 lbs?

- Не знаю.

Ладно. Батя целится. Хлоп, ушла стрела. К двери подходят, нет стрелы. На площадку дверь открывают, тоже нет стрелы. Смотрят на дверь напротив, там дыра, а в квартире внутри вопли.

Мужик похолодел...

- Сына... Это... Сходи ка туда к ним. Узнай, че там так кричат.

Сынок срывается, влетает в соседнюю хату, возвращается:

- Пап. Там у дяди Сережи писька отстрелена, а у мамы стрела в щеках насквозь.


:dolf_ru_936:


#3050 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 502 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 12 Октябрь 2017 - 02:25

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера,

потому что приходил то Сталин, то Ленин.

 

 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

 

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

 

 

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

 

 

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

 

 

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

 

 

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

 

 

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



#3051 savva

savva

    Гость

  • Пользователи
  • 5 085 сообщений
  • Город01

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 09:43

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.


Я ложусь к исходу дня, пусть Господь хранит меня!
Если я умру во сне....пусть Он вспомнит обо мне!


#3052 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 502 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 04:29

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

 

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

 

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

 

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

 

 

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

 

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

 

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание,

и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

 

 

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

 

 

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???



#3053 ATan

ATan

    Суперстар

  • Пользователи
  • 2 075 сообщений
  • Имя:Артем
  • ГородАгрыз
  • Автомобиль:Forester 2.0.

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 07:03

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,

 

 

Нет там никакой природы. Песок, пальмы и вода в бутылочках по $5


:dolf_ru_936:


#3054 lipton

lipton

    Суперстар

  • Пользователи
  • 3 489 сообщений
  • Имя:Олег
  • ГородБелгород
  • Автомобиль:рыжый XV - ЕН 2014г.

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 10:46

Артём, пальм там меньше всего из растительности! Но правда она там не очень богатая...

Песка там тоже нет! Та белая фигня, на которую думают, что это песок, на самом деле перетёртые кораллы! Потому и белая в основном...

Вода, ром, пиво, коктейли и т.п. - бесплатно! (когда по системе ALL) Но не все...



#3055 Полярник

Полярник

    Буся - красава вороной

  • Пользователи
  • 4 827 сообщений
  • Имя:Александр
  • ГородВоркута
  • Автомобиль:SUBARU XV 2.0 МТ 2014 г.в. кристалл блэк силика

Отправлено Вчера, 14:37

Пару крайних анекдотов ващьпе не смешные  ;)


Буцефалом назвал (Буся,)  Субару- плеяда звёзд в Тельце.Телец это же бык, бычок, ну короче Буся


#3056 Лексури

Лексури

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 458 сообщений
  • Имя:Василий
  • ГородСПБ
  • Автомобиль:Субару XV FG QUARTZ BLUE 2014 МГ

Отправлено Вчера, 22:07

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных