Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Вырваться она не может.
Тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает её конкретно ...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Черт!!!! - память ни к чёрту стала! Совсем забыл тебя пощекотать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться.
Батюшка (с Вологодским окающим говором)

- исповедайся, сын мой!
Парень

- есть у меня грех, батюшка...
- Смелее, сын мой!
- так вот, грех по этой части...
- Говори, говори, сын мой!
- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда получается...
- Говори, сын мой!
- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка...
- Растолкуй, сын мой!
- Когда совсем припрет, батюшка, а девки отказывают, я беру кошку, сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя..
- Хм...
- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия, и все такое...
- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " 
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И под конец о жизненном.

 

– Известно всем, что Церковь называет святыми тех, кто в браке пребывает. Но почему так, отче? – Часто в браке до ругани доходит и до драки…

Спросил монах у старца как-то раз.
– Ты знаешь, брат, там мучеников много… Поэтому за всё восхвалим Бога! 

Ответил тот, слегка прищурив глаз.

Изменено пользователем Gorinich
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

тут не соглашусь. Услуга в бухгалтерских отчётах. А по закону Статья 37. Организация оказания медицинской помощи

(в ред. Федерального закона от 25.12.2018 N 489-ФЗ)
 
 
1. Медицинская помощь, за исключением медицинской помощи, оказываемой в рамках клинической апробации, организуется и оказывается:
1) в соответствии с положением об организации оказания медицинской помощи по видам медицинской помощи, которое утверждается уполномоченным федеральным органом исполнительной власти;
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски,

чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

 

немного другой вариант (с еврейским акцентом):

 

приходят к раввину молодой человек и молодая девушка

молодой человек спрашивает: "у меня есть немного денег, куда их лучше положить - в банк или под матрас?"

раввин: "интересный вопрос, я подумаю, а у вас что, девушка?"

девушка: "завтра моя первая брачная ночь, как мне ложиться с женихом - в ночной рубашке или голой?"

раввин: "как не ляжете, все равно вас трахнут. и к вам, молодой человек, это тоже относится."

Изменено пользователем mikes
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана - шмяк тапком…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

 

Как говорил товащ Сухов - "это вряд ли". 

 

Растительных жиров в масле ("бутербродном" по 3.20, и то по 200 гр на рыло/месяц, а другого и не было) и целлюзы в колбасе докторской по 2.20 или любительской по 2.90 (и та редкость и тож по талонам)  было ничуть не меньше, чем в нынешних "сырных продуктах" (которых тогда и вовсе не видели) и проч. суррогатах... в столицах было чуток по другому, да... без норм на рыло/месяц и выбор чуть больше, но в остальном та же фигня. это я про конец 70-х - начало 80-х, если что.

 

опять же, зачем покупать исключительно в супермаркетах? там дорого и невкусно.

 

я понимаю, это анекдот, у них свои законы. но очень уж натужный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 лет назад не была так развита химическая промышленность - в этом вся суть анекдота, что животноводство и растениеводство заменяет химическая промышленность. А это уже... не смешно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бог: Примерно 70-80 лет. Думаю, тебе должно хватить.

Человек: Хм, ну что, наверное мне…

Бог: ты будешь без сознания 1/3 этого времени.

Человек: Ээээ..

Бог: *наклоняется* Это будет твоя любимая часть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот член всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Это не по моей часть. Иди к черту.

Приходит мужик к черту и все тоже самое ему.

Черт говорит:

- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает:
- Ну что придумал?
- Да, я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...