Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3038

#3021 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 29 Август 2017 - 02:05

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

 

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!"

взбудоражила весь дом!!!!!

 

 

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

 

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?



#3022 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 30 Август 2017 - 04:40

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

 

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь",

и он спился нах*й за две недели...

 

 

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

 

Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

 

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,

смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".



#3023 ATan

ATan

    Ну совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 1 945 сообщений
  • Имя:Артем
  • ГородАгрыз
  • Автомобиль:XV 2.0 CVT

Отправлено 30 Август 2017 - 08:10

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,

смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

Я жене так туфли купил однажды))


:dolf_ru_936:


#3024 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 08 Сентябрь 2017 - 03:10

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)



#3025 Деда Миша

Деда Миша

    ЕКРный бабай

  • Пользователи
  • 11 363 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV FG(2.0i-S, CVT),Камелия ред,салон-- кожбеж

Отправлено 08 Сентябрь 2017 - 05:56

:D

DJJMzUrXYAEyUff.jpg


Пролезем там без мыла, где другим оно необходимо


#3026 Деда Миша

Деда Миша

    ЕКРный бабай

  • Пользователи
  • 11 363 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV FG(2.0i-S, CVT),Камелия ред,салон-- кожбеж

Отправлено 11 Сентябрь 2017 - 01:07

:D

Стук в дверь.

-Кто там?

- Галиматья.

- Какая ещё на хрен галиматья...?!!

- Сынок,....ОТКРОЙ..... Это я, тёща твоя,..... жены Гали мать Я!

 

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю

 

Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

 

Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня

— предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место

имения.

 

Девушка звонит на радио:

- Я хочу поздравить своего отца с днём рождения от всего сердца до члена...

Диджей в недоумении:

- До чего???!!!!

_ Да не "до чего"! А дочь Лена.

 

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou… уou… уou…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?

 

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а», « в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист!


Пролезем там без мыла, где другим оно необходимо


#3027 Полярник

Полярник

    Буся - красава вороной

  • Пользователи
  • 4 668 сообщений
  • Имя:Александр
  • ГородВоркута
  • Автомобиль:SUBARU XV 2.0 МТ 2014 г.в. кристалл блэк силика

Отправлено 11 Сентябрь 2017 - 09:36


Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?
:laugh:

Буцефалом назвал (Буся,)  Субару- плеяда звёзд в Тельце.Телец это же бык, бычок, ну короче Буся


#3028 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 11 Сентябрь 2017 - 01:40

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

 

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

 

 

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.



#3029 Alex

Alex

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 561 сообщений
  • Имя:Александр
  • Городнад вольной Невой...
  • Автомобиль:XV (FG) Satin White Pearl

Отправлено 11 Сентябрь 2017 - 08:24

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 
Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному 
полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. 
Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от КАМАЗа? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

 



#3030 MadCat

MadCat

    абстрактный мыслитель

  • Пользователи
  • 6 872 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город101 км
  • Автомобиль:XV deep cherry 2.0 СС CVT

Отправлено 12 Сентябрь 2017 - 09:17

описание типичного массового психоза


Человек не может долго получать наслаждение, делая одно и то же. Чтобы избежать скуки, он должен постоянно ставить себе новые цели взамен достигнутых.

#3031 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено 12 Сентябрь 2017 - 10:42

Это старинный анекдот....такой только в компании нужно рассказывать))

Это КЛАССИКА...как и про мужика, который перчатки покупал, или про тазик холодца и третью грудь...

Но эти анекдоты нужно вживую рассказывать...с листа не звучат они....



#3032 MadCat

MadCat

    абстрактный мыслитель

  • Пользователи
  • 6 872 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город101 км
  • Автомобиль:XV deep cherry 2.0 СС CVT

Отправлено 12 Сентябрь 2017 - 03:57


Но эти анекдоты нужно вживую рассказывать..
да после принятия алкоголя (каждому по потребностям) и хорошей закуски, когда раскрепощенный мозг готов к эквилибристике смыслами
Человек не может долго получать наслаждение, делая одно и то же. Чтобы избежать скуки, он должен постоянно ставить себе новые цели взамен достигнутых.

#3033 Старичок

Старичок

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 621 сообщений
  • Имя:Михаил
  • ГородНовосибирск
  • Автомобиль:2.0_CVT_CD_ "...ликом чёрен и прекрасен..."_2013

Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 09:37

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.

 Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси. 


"... я гляжу как разбежавшись, мысль на воле оказавшись, обретает смысл и сжатость слова, сказанного вслух..."


#3034 Narisa

Narisa

    Суперстар

  • Карельцы
  • 2 673 сообщений
  • Имя:Нариса
  • ГородКазань
  • Автомобиль:Субару XV, 2.0 CVТ, FG,оранжевый,2014 г.в.

Отправлено 17 Сентябрь 2017 - 10:10

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает .
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе ...
Врач:
— А жену почему не имеешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х*ем

#3035 Деда Миша

Деда Миша

    ЕКРный бабай

  • Пользователи
  • 11 363 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV FG(2.0i-S, CVT),Камелия ред,салон-- кожбеж

Отправлено Вчера, 00:23

:D

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:

— Как проверить баланс?

Ответ убил:

— Ежик… сто один… оградка...

 

:D 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

:D 

Поссорилась с мужем....Сказал мне:

- Хоть бы день помолчала!

Я согласилась.Молчу.К вечеру поймала себя на мысли,что на все его вопросы могу отвечать молча - двумя жестами:

1. Хлопая себя между ног.

2. Показывая руку по локоть.


Пролезем там без мыла, где другим оно необходимо


#3036 СУБАРОВОД

СУБАРОВОД

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Имя:Дмитрий
  • ГородЯ вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
  • Автомобиль:Субару XV

Отправлено Вчера, 11:41

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

 

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

 

 

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

 

 

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку.

А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

 

 

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

 

 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

 

Обязательно выходите замуж!

В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

 

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.



#3037 Полярник

Полярник

    Буся - красава вороной

  • Пользователи
  • 4 668 сообщений
  • Имя:Александр
  • ГородВоркута
  • Автомобиль:SUBARU XV 2.0 МТ 2014 г.в. кристалл блэк силика

Отправлено Вчера, 12:16

:D

наверное баян, но прикольно...

 

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

:laugh:

 

Для бородачей...

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.


Сообщение отредактировал Полярник: Вчера, 12:21

Буцефалом назвал (Буся,)  Субару- плеяда звёзд в Тельце.Телец это же бык, бычок, ну короче Буся


#3038 Narisa

Narisa

    Суперстар

  • Карельцы
  • 2 673 сообщений
  • Имя:Нариса
  • ГородКазань
  • Автомобиль:Субару XV, 2.0 CVТ, FG,оранжевый,2014 г.в.

Отправлено Вчера, 14:15

У 75-летней Сары день рождения. Должны прийти 3 ее подруги. Ее сын купил торт, пирожные, и положил все это на кухне. А так как память у Сары уже не та, он написал записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепил список на холодильнике.
Пришли подружки.Сара идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1.Напоить чаем.
Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
-Эта Сара- просто свинья.Два часа просидели-хоть бы чаем напоила.
Вторая:- А разве мы были у Сары?
Третья: -Кто такая Сара?
Вечером приходит сын, смотрит- торт, пирожные- все нетронутое.
-Мама, что случилось?
-Ты представляешь,эти сучки даже не пришли!

#3039 Narisa

Narisa

    Суперстар

  • Карельцы
  • 2 673 сообщений
  • Имя:Нариса
  • ГородКазань
  • Автомобиль:Субару XV, 2.0 CVТ, FG,оранжевый,2014 г.в.

Отправлено Вчера, 14:18

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 
— А водка? 
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 
Его спрашивают: 
— А из свинины есть? 
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает: 
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 
— Вискарь будешь? 
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 
— В левой? 
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

1 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных