СУБАРОВОД Опубликовано 22 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2019 - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, ктоне сдал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 22 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2019 Остановился наш турист за границей в самом дешевом отеле. Сортир,и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужикв туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потомцветок - на место. И в нирване.Через месяц получает письмо из отеля:"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 22 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2019 Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в рукахи благим матом орет ему на ухо:- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 22 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2019 Анекдот про Субаристов и их СТО видимо Молодая пара едет на машине. Парень девушке:- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?- Да.Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.- Возьми мою туфлю и прикройся ей.Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 22 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 23 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 23 июля, 2019 Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 24 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 24 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2019 Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 24 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 24 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 25 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 25 июля, 2019 - Гражданин! Иди сюда!- А вы кто?- Я - сотрудник Росгвардии!- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы!- Я не обязан представляться и показывать документы!- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!- Покажите документы!- А я не обязан! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2019 Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2019 Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышит:- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.Парень подумал и нажал 2, и слышит:- Ну що, москалику, застряг? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 26 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2019 Хозяин ресторана - бармену:- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...- Психбольница гуляет, что ли?- Тсс... У гомеопатов корпоратив! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 26 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2019 Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 - Истина в вине.- В чьей?- Ты с юридического Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 28 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 (изменено) Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:— Почему же он не выпил наперсток?— Меру знает! Изменено 29 июля, 2019 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 29 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 29 июля, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 30 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2019 В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?— Это меня не касается, баран. Я русский. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 30 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2019 (изменено) Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!Молодой человек (на русском): — Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали… На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Изменено 30 июля, 2019 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 30 июля, 2019 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2019 Август у нас начинается +14 днём, +9 ночью.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения