Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

 

 

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

 

 

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Изменено пользователем СУБАРОВОД
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!

 

 

 

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

 

 

 

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На проц подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.

Будь как проц. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

 

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

 

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Этот анекдот сегодня сделал мой день.... :D :D :D

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я люблю тёщу...

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — тёща моя, но она сейчас дома.

:laugh: 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

:D 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это анекдот сделал мою Пятницу ребята!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь,

но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[женская шкатулка]
кольца, серьги, браслеты, камушки, цепочки, медальоны, брошки, кулоны, ещё раз кольца, заколки, ожерелья, локоны детей, мужа, деда, ещё раз кольца
[мужская шкатулка]
военник

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[женская шкатулка]

кольца, серьги, браслеты, камушки, цепочки, медальоны, брошки, кулоны, ещё раз кольца, заколки, ожерелья, локоны детей, мужа, деда, ещё раз кольца

[мужская шкатулка]

военник

Добавлю про муж. шкатулку -- помимо военника там второй ключ от машины,вторые брелки от сигналки и метки  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь",

и он спился нахуй за две недели...

 

 

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде

выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

:D 
 

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...