СУБАРОВОД Опубликовано 22 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2018 В секс-шопе:- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -видеокассета с матчем Россия-Украина. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 24 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2018 30 лет - такой возраст, когда не знаешь,начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть. Народная примета:чем веселее проходит день города в провинции,тем ближе к городу запасы газа или нефти. Придёт веганский волчок и укусит кабачок. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2018 Банк. Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.- На какие цели?- Я хочу открыть гей-клуб.- А кто туда будет ходить?- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгутпостоянно, судьи футбольные придут...- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и Вы приходите. Тюменская область похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа... Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах. В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!" - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 29 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2018 Компьютерные игры действительно влияют на психику.В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебатьсявсю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно ДА!- Присмотришь за моим псом? Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году,будет современным и безопасным, не надо забывать,что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте. - Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?Накройте его треугольным одеялом. Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -никак не может кончить, заплакал и говорит:- Господи, никому я не нужен, даже самому себе... Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 30 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2018 Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания. По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой. Сообщение по pадио:"Говоpит Москва. Работают все остальные." Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Геннадий С. Опубликовано 30 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2018 Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Тю. Безо всяких анекдотов.. Натолкнулся надысь на акуительный текст. "действующий преступник полиции". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 31 октября, 2018 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2018 Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 1 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2018 Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимаетиз пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,икру, семгу и т.д. Доктор:- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? В элитном автосалоне мужик покупает авто:- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...- А давайте - мечту Майкла Джексона!- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?- Да не парьтесь - белая кожа. Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда. Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит... На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2018 Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь. - Мариванна, я домашнее задание дома забыл.- А голову ты дома не забыл?- Нет, вот она, в пакете.- Тогда начнём обряд! – Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать.Врач, растерявшись, говорит медсестре:– Дайте ему воды.– Не дам! - Ты даже не заметила, что я поменял резину!- Да заметила я- А я не поменял! Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде. В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.- Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2018 - Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа.- И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- Как все запyщено... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2018 Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,и говорит девушке:- Бычка того видишь?- Ну?- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?- Ну, давай...- Отлично...- ...а я пока тебя в машине подожду. Мужик звонит пожарным и орет:- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!Диспетчер:- Как к вам доехать?Мужик:- Вы, что совсем того?! На большой красной машине! - А ты чем занимаешься?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно! А что это значит?- На бульдозере работаю... - Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 7 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2018 Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2018 Салат «В поисках Немо».Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки. - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?- За усы. Они так здорово щекочут задницу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2018 Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга".А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу! Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А выпомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьтенемедленно эту гадость», вы что бросили?... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 12 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2018 А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!Зато, наверное, тащится от группы "На-На" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!Зато, наверное, тащится от группы "На-На" Он же пишет выше "Дюран-Дюран"))) Или Вы такой не знаете?))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 Мужик в секс-шопе:- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?- У меня есть, но без вибратора. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 Пьянка без секса - печень на ветер. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 -Алло, это секс по телефону?- Вы не туда попали.-Таак, хорошоо, продолжайте! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 -Алло, это секс по телефону?- Вы не туда попали.-Таак, хорошоо, продолжайте! анекдот отличный, но с такой бородой)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lumih Опубликовано 13 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2018 - алло, это секс по телефону?- нет, это секс по барабану- в смысле?- это дом пристарелых Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2018 - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2018 (изменено) Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.- А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! - Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! Изменено 15 ноября, 2018 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2018 В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти. Сын: - Пока шиштиш шажрут. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 16 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2018 Запись в дневнике:С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.Взялся за портфель - отпала ручка.Боюсь идти в туалет... Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мамочка!!!!Муж:- Теща? А что...похожа!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения