Перейти к содержанию
Old Subaru XV

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем Россия-Украина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 4,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

30 лет - такой возраст, когда не знаешь,

начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

 

 

Народная примета:

чем веселее проходит день города в провинции,

тем ближе к городу запасы газа или нефти.

 

 

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

 

 

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

 

 

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

 

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Компьютерные игры действительно влияют на психику.

В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

 

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

 

 

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году,

будет современным и безопасным, не надо забывать,

что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

 

 

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

 

 

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

 

 

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

 

 

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

 

 

Сообщение по pадио:
"Говоpит Москва. Работают все остальные."

 

 

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

 

Тю. Безо всяких анекдотов.. Натолкнулся надысь на акуительный текст.  "действующий преступник полиции".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

 

 

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

 

 

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

 

 

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

 

 

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

 

 

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

 

 

– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

 

 

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

 

 

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

 

 

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

 

 

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

 

 

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

 

 

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

 

 

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

 

 

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

 

 

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга".

А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

 

 

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

 

 

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

Зато, наверное, тащится от группы "На-На"

 

Он же пишет выше "Дюран-Дюран"))) Или Вы такой не знаете?)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.

Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:

— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный! 

 

:) 

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! 

Изменено пользователем Полярник
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.

Младшенький кушает вместе с кожурой.

Мама: - Сынок, почисти.

Сын: - Пока шиштиш шажрут. 

:laugh: 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мамочка!!!!
Муж:
- Теща? А что...похожа!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...