Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3471

#41 .357

.357

    Суперстар

  • Карельцы
  • 2 350 сообщений
  • Имя:Олег
  • ГородМосква
  • Автомобиль:XV CC TANGERINE 1,6 CVT

Отправлено 25 Июль 2012 - 12:40

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

#42 Хантер

Хантер

    Главный Админ

  • Администраторы
  • 3 239 сообщений
  • Имя:Андрей
  • ГородМосква-Чебоксары
  • Автомобиль:XV, CC, 2.0,CVT

Отправлено 25 Июль 2012 - 08:32

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

#43 Sham

Sham

    Очень продвинутый

  • VIP
  • 1 069 сообщений
  • ГородМосква, СЗАО
  • Автомобиль:XV 2.0i-S FG Deep Cherry Pearl 2012

Отправлено 25 Июль 2012 - 09:07

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

#44 Днепр

Днепр

    первый обладатель

  • Пользователи
  • 1 322 сообщений
  • Имя:Сергей
  • ГородУкраина. Днепропетровск
  • Автомобиль:XV 2.0 CD CVT

Отправлено 25 Июль 2012 - 10:28

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение
"развернуться на пятачке".

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,,

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это *опа.
СУБАРУ - ПОРШЕ для бедных

#45 Sham

Sham

    Очень продвинутый

  • VIP
  • 1 069 сообщений
  • ГородМосква, СЗАО
  • Автомобиль:XV 2.0i-S FG Deep Cherry Pearl 2012

Отправлено 26 Июль 2012 - 03:57

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... всё-равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

#46 Sham

Sham

    Очень продвинутый

  • VIP
  • 1 069 сообщений
  • ГородМосква, СЗАО
  • Автомобиль:XV 2.0i-S FG Deep Cherry Pearl 2012

Отправлено 29 Июль 2012 - 11:39

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

#47 Днепр

Днепр

    первый обладатель

  • Пользователи
  • 1 322 сообщений
  • Имя:Сергей
  • ГородУкраина. Днепропетровск
  • Автомобиль:XV 2.0 CD CVT

Отправлено 30 Июль 2012 - 03:05

Оптимист или пессимист

Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты?
СУБАРУ - ПОРШЕ для бедных

#48 Днепр

Днепр

    первый обладатель

  • Пользователи
  • 1 322 сообщений
  • Имя:Сергей
  • ГородУкраина. Днепропетровск
  • Автомобиль:XV 2.0 CD CVT

Отправлено 30 Июль 2012 - 04:20

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
СУБАРУ - ПОРШЕ для бедных

#49 Sham

Sham

    Очень продвинутый

  • VIP
  • 1 069 сообщений
  • ГородМосква, СЗАО
  • Автомобиль:XV 2.0i-S FG Deep Cherry Pearl 2012

Отправлено 30 Июль 2012 - 04:27

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

#50 Alex

Alex

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 571 сообщений
  • Имя:Александр
  • Городнад вольной Невой...
  • Автомобиль:XV (FG) Satin White Pearl

Отправлено 02 Август 2012 - 05:05

Поднятый вверх жезл ГАИшника, означает — свободная касса. :o

#51 Олего

Олего

    Новенький

  • Пользователи
  • 27 сообщений

Отправлено 02 Август 2012 - 08:45

Рассказали историю-говорят чистая правда. За хищение увольняют двух контроктников. Командир подраздиления в котором проходили службу эти контроактники ходотайствует перед командиром части о любом наказании но не увольнении. Фамилии контрактников НУЖНЫЙ и ПОДРУЧНЫЙ.

#52 евГений

евГений

    Всевидящее око

  • VIP
  • 3 549 сообщений
  • Имя:Евгений
  • ГородзаМКАДыш
  • Автомобиль:Был Subaru Forester (SJ) 2.5i-S

Отправлено 07 Август 2012 - 04:52

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
**************************
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
***************************
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
************************************
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хрен знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
***************************************
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

***************************************
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

В опозитно-опозитном двигателе, опозитно-опозитные поршня бегают опозитно туда-сюда и жрут.., жрут.., жрут опозитное масло :D


#53 евГений

евГений

    Всевидящее око

  • VIP
  • 3 549 сообщений
  • Имя:Евгений
  • ГородзаМКАДыш
  • Автомобиль:Был Subaru Forester (SJ) 2.5i-S

Отправлено 14 Август 2012 - 11:35

Чего-то заскучали все :(. Порция анекдотов :)

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"
*********************
Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
*********************
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
*********************
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
*********************
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
*********************
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
*********************
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
*********************************

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

В опозитно-опозитном двигателе, опозитно-опозитные поршня бегают опозитно туда-сюда и жрут.., жрут.., жрут опозитное масло :D


#54 Sham

Sham

    Очень продвинутый

  • VIP
  • 1 069 сообщений
  • ГородМосква, СЗАО
  • Автомобиль:XV 2.0i-S FG Deep Cherry Pearl 2012

Отправлено 14 Август 2012 - 01:57

В питере арестованы подростки ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева

#55 Деда Миша

Деда Миша

    ЕКРный бабай

  • Пользователи
  • 12 672 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV FG(2.0i-S, CVT),Камелия ред,салон-- кожбеж

Отправлено 14 Август 2012 - 04:21

Случай из жизни нашего офиса.
Кадровик созванился с филиалом нашего предприятия и просит сообщить ему эмэйл для отсылки какого-то документа.На том конце провода отвечают:
-Шлите по факсу, эмэйл ЗАНЯТ. :D

Пролезем там без мыла, где другим оно необходимо


#56 Alex

Alex

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 571 сообщений
  • Имя:Александр
  • Городнад вольной Невой...
  • Автомобиль:XV (FG) Satin White Pearl

Отправлено 14 Август 2012 - 05:33

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место будет предназначено для автослесаря. :D

#57 vladink

vladink

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 644 сообщений
  • Имя:Владимир
  • ГородНоводвинск
  • Автомобиль:XV TD CVT 2.0 Pure Red

Отправлено 15 Август 2012 - 08:20

Приехал на ТО-0, сдаю машину, подходит интеллигентный мужчина лет 45-50, обращается к менеджеру. "Здравствуйте, у меня радио плохо ловит. А сейчас я посмотрел на другие Форестеры, так у меня антенна примерно втрое короче". Менеджер давится, секунды через 3 - "Пойдемте, посмотрим".

 
 
 

#58 Хантер

Хантер

    Главный Админ

  • Администраторы
  • 3 239 сообщений
  • Имя:Андрей
  • ГородМосква-Чебоксары
  • Автомобиль:XV, CC, 2.0,CVT

Отправлено 17 Август 2012 - 08:44

Классификация девушек за рулем :)

ru_auto

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

#59 Alex

Alex

    Совсем продвинутый

  • Пользователи
  • 571 сообщений
  • Имя:Александр
  • Городнад вольной Невой...
  • Автомобиль:XV (FG) Satin White Pearl

Отправлено 18 Август 2012 - 06:12

Собака хозяина "Лада Гранта", во время поездки, стесняется высовывать морду из окна. :(
  • Valor это нравится

#60 Valor

Valor

    Почти продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 127 сообщений
  • ГородМосква
  • Автомобиль:Subaru XV 2.0 Tangerine orange pearl

Отправлено 23 Август 2012 - 05:19

о водительнице можно судить по выбору машины =)) наши по-любому 9




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных